Aqui les dejo una "coleccion: de videos de 300
Xfa diganme que les parece ;D!!!!
Uno de los mas famosos (ven x esto me reia del mensajero):
Una escena de la pelicula
SPARTANS LAY DOWN YOUR WEAPONS!!
PERSIANS...COME AND GET THEM!
Then we will fight in the shade!
Spartans Last Stand
Xerxes & Leonidas
Parodia de 300:
The Adventures of Sparta
This is Sparta REMIX!
To THE CLIFF!
jueves, mayo 10, 2007
miércoles, mayo 09, 2007
Post Rockero
Como fan del heavy metal no me iba a permitir no postear nada de heavy. Así que hoy les regalo un post con videos de unos de mis grupos favoritos. Espero que los metalleros los disfruten y si a alguien no les gusta, pues, que me disculpen!!
Molinos de Viento, de mi grupo favorito, Mägo de Oz
Este es de Sonata Artica, una banda filandesa de heavy metal (muy parecido a Stratovarius). La canción es Fullmoon.
Stratovarius con A Million Light Years Away
Mago de Oz, La danza del Fuego:
Y este Video Bonus, de la versión de Stravaganzza de Hijo de la Luna:
Haaa y se me olvidaba, VIVA THE VAGOS, CABROOONEEESSS!!
Editado y Dise;ado Por Andres
Publicado por: Crox
Molinos de Viento, de mi grupo favorito, Mägo de Oz
Este es de Sonata Artica, una banda filandesa de heavy metal (muy parecido a Stratovarius). La canción es Fullmoon.
Stratovarius con A Million Light Years Away
Mago de Oz, La danza del Fuego:
Y este Video Bonus, de la versión de Stravaganzza de Hijo de la Luna:
Haaa y se me olvidaba, VIVA THE VAGOS, CABROOONEEESSS!!
Editado y Dise;ado Por Andres
Publicado por: Crox
Sanjaya Malakar
Supongo que todos han visto o saben o han oido algo acerca de un show estadounidense (y ahora tambn latino) llamado American Idol, en donde los participantes concursan cantando y son evaluados por 3 jueces: Randy Jackson (primo de Samuel Jackson jajaja) Paula Abdul y Simon Cowell (este particularmente es muy pero muy sincero y cuando digo esto esq si no le gusto una actuación lo hace saber de una manera un poco cruel. bueno el verdadero motivo de este post es sobre un concursante q genero polemica .... SANJAYA MALAKAR (se cree es homosexual) este mismo fue eliminado y quedo en 7 lugar (bastante bueno ya q los jueces son unos #@!?$! ... hm hm correccion... SIMON ES UN #@!?$! jeje )
algunos datos sobre el:
* Nacio en Seattle
*17 años
* dejo el colegio para concentrarse en la musik
* la audiencia del programa bajo 9% cuando Sanjaya fue eliminado
este video es de cuando canto : You really got me de the kinks .... la canta super bn pa mi criterio yaq parece muy muy dificil la vrd... y otro en el q canta besame mucho.... jajajaja es buenisimo
Sanjaya 1
...
Sanjaya 2
Su hermana Shyamali Malakar tambn entro al concurso y paso la primera ronda pro los jueces decidieron eliminarla pa el 2do cort aqui les pongo un video de ella tambn
Syamali
jajajajajaja si quieren tener el pelo como el encontre algunos de sus secretos de belleza y para cuidar su pelo (sorry no quiero ser homofobico pro bastant gay) conste q no digo q esta mal q un hombre se cuide eso si esta bn pro ya como arreglarse a ese punto esta mal.... es copy paste x cierto
April 17 - April 18
1. To begin, I took small sections at the nape, spraying with hold for control. I alternated using two small barrel curling irons to create curls over his entire head.
2. Once curled, I secured the bandana into place and arranged the curls on top of his head. Using clear control pomade I smoothed the curls with my fingers to take away the fly-aways and to give the ends a more polished look.
April 10 - April 11
1. Starting at the nape I applied illuminating gelade for a heavier, shiny hold.
2. I then took small sections and began curling with a small barrel curling
iron.
3. In the crown, I then used a larger barrel curling iron to mix up the curl pattern.
4. After the curls cooled down, I broke up the curls with my fingers and applied a heavy amo
unt of shine spray to give the hair a separated, grungy look.
April 03 - April 04
1. I shampooed his hair because I cut 3 inches off his hair to create a blunt bob effect.
2. I then worked through a generous amount of maximum hold gel to his damp hair and began combing his hair smooth into place.
3. With his hair parted on the side I applied more mega hold gel and finished smoothing his hair.
4. He then sat under portable hood dryer to prevent the hair from blowing too much while drying.
5. Once dry I used a mist of finisher hairspray to
hold.
March 27 - March 28
1. On Sanjaya, I created what I called the “pony hawk.” I began in the top fringe area and secured it with a black rubber band.
2. I continued this process by pulling up the sides and securing them in the middle with a total of 7 ponytails.
3. After the ponytails were secured, I backcombed the area to add height and control of the ponytails. This helped hold the hair in place so they would not fall to either side.
4. For additional hold, I used small snap barrettes to hold the ends of the ponytails together, making sure to hide them by backcombing them into the style.
5. Before he was camera-ready I made sure to use finisher hairspray to control his frizz and baby hairs around his face. I also used the spray to really lock in the ponytails so they would not fall to either side.
300 - La pelicula
Maes esta pelicula 300 me encanto de hecho nunca habia visto una pelicula tan buena....asi que decidid hacer un post sobre ella...creo que en realidad voy a hacer 3... En uno explico de que se trata... en otro pongo videos sobre la pelicula y en el otro unos datos curiosos que me encontre x ahi sobre la pelicula y el libro.
Bueno la historia de 300 comienza con la batalla de Termópilas (480 adC)en la que 300 espartanos tratan de detener al imperio persa.
Se hizo una pelicula en 1962 titulada El león de Esparta (The 300 Spartans)que el autor, Frank Miller, vio cuando era ni;o. Esto lo llevo a crear la historieta en la que se basa la pelicula...
Los personajes principales son: Leonidas (El rey espartano), Jerjes(el rey persa),...algunos maes espartanos: Dilios, Theron etc....la esposa de Leonidas Reina Gorgo...y por supuesto el mensajero persa xD JAJAJAJA(ya veran xq me burlo de el)
La vara es que los espartanos son unos bichos jajaja se supone que fueron de los ejercitos mas poderosos y organizados jamas vistos(obviamente comparados a los de su epoca) y su entrenamiento solo tenia un objetivo: ser guerrero
De hecho los actores tuvieron que sacar cuadritos solo para hacer la pelicula
WARNING
SI VAS A VER LA PELICULA NO LEAS ESTO:
(copy paste de google: http://es.wikipedia.org/wiki/300_%28pel%C3%ADcula%29)
La película comienza contando la infancia de Leónidas y de su entrenamiento para ser el próximo rey.
Un día, siendo ya rey de Esparta, llega a visitarlo un emisario persa de Jerjes I. Éste le comunica la exigencia de pagar un tributo de tierra y agua a cambio de no arrasar Esparta. Leónidas se niega y asesina al emisario y a su escolta. Después de esto, decidido a plantarle cara al ejército persa, visita al oráculo, ya que ningún rey espartano podía ir a la guerra sin hacerlo. El oráculo le prohibió que fuese; sin embargo, Leónidas, con la decisión ya tomada, no hizo caso.
Ante la inminente batalla, con la decisión de luchar en las Termópilas ya tomada, mandó a su capitán a que reuniera un ejército de 300 guerreros que tuviesen descendencia. Así intentó justificar su marcha a la batalla, pues al ir solo con trescientos hombres, era verdad que no estaba enviando al ejército espartano a la guerra, con lo cual ---en apariencia--- no incumplía la prohibición del oráculo. De camino a las Termópilas, se encontró con el ejército ateniense, el cual se unió a ellos.
Una vez llegados al lugar de la batalla, recibieron a un segundo emisario persa, el cual también murió tras reiterarle Leónidas su negativa a la rendición y al tributo. Ante esto, Jerjes comienza a enviar ráfagas de tropas que van cayendo sucesivamente ante los trescientos guerreros espartanos.
Con Leónidas muerto y superado ese obstáculo, Jerjes avanza hacia las polis. Pero, para su sorpresa y a pesar de contar aún con 90.000 hombres, se encuentra con un ejército de 30.000 soldados esperándolo.
Esto es todo x hoy y manana posteo los videos!!
martes, mayo 08, 2007
Nuevo Miembro
hola a todos.... yo soy Yoryi y me enorgullese decir q apartir de ahora formo parte del blog con derechos de invitado y de ahora en adelante voy a seguir posteando vagancias asi q di espero q disfruten todo lo q yo ponga x aca .... NO DEJEN DE VAGUEAR
Edgar se cae
Ja , quien no ha visto en youtube el video de un niño gordo cayendo al agua y diciendo: ¡Piche cabron wey!. Es "La Caida de Edgar", un video que se ha hecho famoso, al igual que Edgar, en youtube y en todo el mundo
Edgar se ha hecho muy famoso en México y ha sido entrevistado por distintas televisoras de México, como en Televisa en "Otro Rollo" de Adal Ramones. Incluso el video se ha trasmitido en la CNN. También se ha hecho un comercial sobre el video, donde Edgar toma venganza y tira al agua a Fernando (el que lo tira al agua) y Raul el que grabó el video y lo subió a youtube, es un comercial de Galletas Emperador.
Le han hecho otras versiones de este video, juegos y hasta un club de fans. Quien pensaría que con un video como este se pudiera hacer famoso.
The Vagos quiere entrevistar a Edgar, así que si ud conoce a Edgar o usted mismo es Edgar, le pedimos que por favor contacte con nosotros: thevagos@gmail.com
**Post escrito y diseñado por Andres, pero publicado por Crox por asuntos tecnicos, gracias**
Edgar se ha hecho muy famoso en México y ha sido entrevistado por distintas televisoras de México, como en Televisa en "Otro Rollo" de Adal Ramones. Incluso el video se ha trasmitido en la CNN. También se ha hecho un comercial sobre el video, donde Edgar toma venganza y tira al agua a Fernando (el que lo tira al agua) y Raul el que grabó el video y lo subió a youtube, es un comercial de Galletas Emperador.
Le han hecho otras versiones de este video, juegos y hasta un club de fans. Quien pensaría que con un video como este se pudiera hacer famoso.
The Vagos quiere entrevistar a Edgar, así que si ud conoce a Edgar o usted mismo es Edgar, le pedimos que por favor contacte con nosotros: thevagos@gmail.com
**Post escrito y diseñado por Andres, pero publicado por Crox por asuntos tecnicos, gracias**
Chuck Norris (Full version 2)
Esta es la segunda parte de la Full Version de Chuck Norris, datos curiosos de él que te sorprenderan!! Leanla toda!
* Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
* La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
* La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
* La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
* El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
* Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
* James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
* En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
* Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
* Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
* Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
* "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
* Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
* Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
* Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
* Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
* La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
* Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
* La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
* Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
* Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
* El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
* La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
* Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
* Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
* El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
* Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
* El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
* Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
* Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
* La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
* Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
* La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
* Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
* La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
* Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
* Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
* Chuck Norris se basta el solo para hacer un trio...incluso si es de mujeres.
* Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
* Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
* Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
Que les parece?? Chuck Norris es el rey! El jueves.... Leyes y teoremas de Chuck Norris. Visiten The Vagos o Chuck Norris les dará una patada voladora!!
* Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
* La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
* La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
* La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
* El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
* Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
* James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
* En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
* Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
* Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
* Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
* "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
* Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
* Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
* Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
* Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
* La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
* Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
* La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
* Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
* Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
* El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
* La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
* Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
* Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
* El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
* Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
* El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
* Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
* Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
* La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
* Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
* La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
* Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
* La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
* Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
* Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
* Chuck Norris se basta el solo para hacer un trio...incluso si es de mujeres.
* Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
* Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
* Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
Que les parece?? Chuck Norris es el rey! El jueves.... Leyes y teoremas de Chuck Norris. Visiten The Vagos o Chuck Norris les dará una patada voladora!!
lunes, mayo 07, 2007
E-War -Guerras Electronicas
Nuevo espacio de The Vagos, E-WARS o Guerras Electronicas. Las mejores marcas tecnológicas se veran cara a cara en E-Wars. Computadoras, celulares, camaras, reproductores, todo aparato luchará por votos en The Vagos E-Wars.
Este es el primero de todos... nada mas y nada menos que MAC vs PC. Cual es el mejor ordenardor??? Eso lo decidiran ustedes, VOTEN YA!!!
Las mejores paginas de error
Perdon por no postear mucho e estado bastante ocupadillo.....pero aqui tengo este post
Las mejores paginas de error....quien no odia cuando entra a un sitio y le da error....jaja pero esta gente trata de que no te sintas mal:
Google: Cruza tus dedos para que volvamos
Flickr: Flickr esta teniendo un masaje--OOPS switch equivocado,volvemos pronto!
Flickr: Deten tus clicks...tenemos hipo
MySpace: Tenemos un problema con la energia...asi que sientate y relajate(Te dan para jugar pacman xD!!!)
Reddit: Reddit se jodio(Perdon)
Technorati: DUH!!! El mounstro de Technorati se escapo de nuevo
YouTube: Estamos haciendo cambios en el sitio...Volvemos despues de estos mensajes
YouTube:Algo salio mal...Un grupo de MONOS altamente entrenados ya ha sido despachado para solucionar el problema
Las mejores paginas de error....quien no odia cuando entra a un sitio y le da error....jaja pero esta gente trata de que no te sintas mal:
Google: Cruza tus dedos para que volvamos
Flickr: Flickr esta teniendo un masaje--OOPS switch equivocado,volvemos pronto!
Flickr: Deten tus clicks...tenemos hipo
MySpace: Tenemos un problema con la energia...asi que sientate y relajate(Te dan para jugar pacman xD!!!)
Reddit: Reddit se jodio(Perdon)
Technorati: DUH!!! El mounstro de Technorati se escapo de nuevo
YouTube: Estamos haciendo cambios en el sitio...Volvemos despues de estos mensajes
YouTube:Algo salio mal...Un grupo de MONOS altamente entrenados ya ha sido despachado para solucionar el problema
sábado, mayo 05, 2007
Datos curiosos: Chuk Norris (Full version 1)
Ya Crox posteó una lista de datos curiosos: Chuck Norris, ahora posteo la primera paste de la Full Version de esta lista. Esta demasido buena, les recomiendo que sea la lean toda, vagazos pero no de un solo... por partes, si es que la vagancia los deja!
* Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
* Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
* Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
* El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
* Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
* Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
* El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
* Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
* Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
* Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
* Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
* El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
* Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
* McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
* Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
* Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
* Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
* Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
* Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
...muy larga he?? falta una parte, que no estan larga! Tranquilos vagos! Y se me olvidaba... la edición especial de Leyes y teoremas de Chuck Norris No se la pierda.
* Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
* Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
* Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
* El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
* Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
* Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
* El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
* Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
* Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
* Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
* Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
* El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
* Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
* McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
* Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
* Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
* Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
* Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
* Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
...muy larga he?? falta una parte, que no estan larga! Tranquilos vagos! Y se me olvidaba... la edición especial de Leyes y teoremas de Chuck Norris No se la pierda.
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